Vtipy

Máme paradni dobu miru, takze na foru nemusime sledovat zadne reporty ani cist organizacni pokyny. Proto bychom se meli na foru bavit. Pokud mate nejaky zvlast povedeny vtipek, historku z cesty do prace nebo ze skoly, tak se o ne podelte s ostatnima, uvidime, co z toho vyleze.

Přijde medvídek k hájovně a zaťuká. Dveře otevře sličná hajná. "Mohl bych dostat trochu vody?" Hajná po chvilce přijde s vodou. Medvídek tam stojí a zálibně na ní kouká: "A je pan hajný doma?" "Ne, není medvídku. Šel do revíru a vrátí se až pozdě večer." Medvídek na ní zase chvilku kouká, pak se nakloní a zašeptá: "Tak mi tam přidejte trochu šťávy

Sedí za druhé světové války kapitán sovětské armády v zákopu a piluje si nehty. Přiběhne Rudoarmějec:
"Soudruhu kapitáne, Němci jdou!"
"Oh, a jsou to hezcí hoši?"
"Ne!"
"Tak palte!"

a ještě jeden

Na Sibiři na břehu moře sedí chlapík a chytá ryby. Najednou se z hlubin moře vynoří americká ponorka, otevře se poklop a objeví se voják.
Chvilku se dalekohledem dívá do okolí, potom zakřičí dolů: "Směr severo-severovýchod!" Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři.
Chlapík ještě chvilku pokukuje směrem, kde ponorka zmizela, ale potom se dál věnuje rybaření.
Zanedlouho se vynoří ruská ponorka, ze které vykoukne voják a když zpozoruje rybáře zakřičí:
"Hej ty tam! Nebyla tady náhodou před chvilkou americká ponorka?"
Rybář zakřičí, že ano.
Voják: "A kterým směrem odpluli?"
Rybář: "Směr severo-severovýchod!"
Voják se na chvíli soustředěně zamyslí a pak říká: "Ty vole! Nemachruj a ukaž rukou!"

"Pepo," volá manželka z ložnice, "proč zapínáš ten kazeťák?"
"Chci ti pustit milostnou předehru a já si zatím přečtu noviny."

Jde mladá paní s malou holčičkou po chodníku a zrovna se chystají přejít silnici. Vtom se ozve troubení a malou holčičku přejede kamión.
Po holčičce zbyde jenom velkej krvavej flek. Matka je v šoku, jenom tak stojí a není schopná jediného slova. Jde okolo chlap a jen tak nezúčastněně pronese: "To nasere, co?"

Ano, je to vtip

A to jako byl vtip?

"Mamiii, musim jíst to vajíčko?"
"Jo"
"Ale když ono je nějaký divný...musim ho celé?"
"JO"
"I ten zobáček?"

To uz je lepsi :-)

Pepíčku co si včera dělal? Já si hrál s aničkou na písečku...
Výborně, tak dkyž napíšeš na tabuli slvoo píseček, dostaneš jedničku....
A co ty Aničko?
Já si hrála s Pepíčkem na písečku...
To je pěkné, tak když napíšeš na tabuli slovo hra, dostzaneš za jedna.
A co ty Ferko, co jsi dělal ty?
Ja si chcel hrat s Pepoo a s Aňo na piseku, ale oni mě tam nechceli!
To je od nich ošklivé... Ale pořád máš šanci na jedničku, stačí když napíšeš na tabuli: To byl odporný a do nebe volající případ rasové diskriminace!
_____________________________
V obchodním domě:
V oddělení zeleniny se ptá pán prodavače, jestli by si nemohl koupit jen půl hlávky ledového salátu. Prodavač mu chvíli vysvětluje, že to prostě nejde, ale když je pán neodbytný, tak jde za vedoucím a povídá: "Pane vedoucí, nějakej debil si chce koupit jen půl hlávky ledového salátu..." v tom mu dojde, že zákazník stojí za ním, tak dodá: "A tady pán by měl zájem o druhou půlku". Vedoucí tedy, že mu půlku prodají a když zákazník odejde, tak mu povídá: "Líbí se mi, jak jste pohotový a rychle jste se z toho maléru vysekal, odkud jste?" "Z Ostravy" "A proč jste odtamtud odešel?" "Ále, tam jsou jen samí horníci a kurvy." Vedoucí: "Hm, moje žena je taky z Ostravy." Prodavač: "Ehm, vážně? A na které šachtě fárala?"
______________________________
Výročí svatby:
Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na
hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek." "Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze." "Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila všechno,
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace "Miláááááááán!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do
taxíka, on za ní, ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální
chlap, a ty jsi takové prase! "Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane,
takhle protivnou kurvu máš prvně!
______________________________
Jde nasrané prasátko po lese a potká zajíce, zajíc řiká: ahoj prasátko, jak se máš?; prasátko: prosimtě zajíci di do prdele! Prasátko jde dál, potká jelena a jelen: prasátko to je ale...a prasátko: dej mi pokoj jelene! Za chvíli potká prasátko ježek a řika: ahoj prasá....prasátko: nevotravuj mě ježku!! Prasátko jde dál a potká kouzelnou vílu a víla řiká: prasátko splním ti 3 přání, ale protože jsi nasrané splním ti jen 2. Prasátko přemejší a řekne: Chci aby tu byla obrovská jáma se sračkama, za chvíli je před prasátkem jáma se sračkama. Víla se ptá: A jaké je tvé druhé přání? Prasátko: Tak a teď si to sežer krávo!
______________________________
Někdo ťuká na nebeskou bránu. Sv.Petr jde otevřít, ale když otevírá, spadnou mu klíče na zem. Předkloní se, z křoví vyběhne homosexuál a znásilní ho. Tak se to opakuje po tři dny, až to Sv. Petr nevydrží a řekne, že jestli to udělá ještě jednou, že za trest půjde do pekla. Příhoda se opět opakuje a tak Sv. Petr odvede homosexuála do pekla. Za deset let se jde podívat, jestli se napravil. Příjde do pekla a je tam strašná zima. Jde za Luciferem a ptá se ho, proč je tam taková zima. Lucifer nato: "Tak se zkuste ohnout pro polínko..."
______________________________
Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí:
"Co jsem to nakreslila?"
Přihlásí se Pepíček: "Prdel."
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.
Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:
"Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"
______________________________
Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtě se ožerou jak dogy.
Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření.
První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo,které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne:Ty, začínám tušit to nejhorší
Moje došla bez kalhotek..
A ten druhý na to: Hm, to nic není.
Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo: Od celého hasičského sboru. Nikdy na tebe nezapomeneme...

Ty jo, tak to paradni serie, nektery sem znal, ale fakt dobry

Pani učiteľka sa pýta detí v škole,že aké majú doma živé zvieratká.
Janko hovorí: My máme doma mačičku.
Paľko zase: My máme doma prasiatko a psíka.
Učiteľka pochváli oboch.
Prihlási sa Móricko: My máme doma sovu na kolieskach.
Ale ty ma klameš,veď sova na kolieskach nie je živá,vraví uciteľka.
Ale Móricko jej hovorí: Však poďte so mnou domov a ja vás presvedčím.
Tak učiteľka išla k Mórickovcom a keď prišli dnu Móricko zvolá na dedka na invalidnom vozíku: Dedko priviedol som Ti prostitútku.
A dedko na vozíku: Uu-uu-uu-...

Skinhead(rozumějte takovej ten rasistickej radoby skin), cikán a žid chytí zlatou rybku. Rybka říká: "Každému z Vás splním jedno přání." Cikán: "Chci aby žid zdechnul." Žid: "Chci aby cikán zdechnul." Skinhead: "Tak já v tom případě jenom kávičku."
______________________________
Velká skupina Talibanských vojáků jde po silnici, když vtom se zpoza písečné duny ozve: "Jeden Texaský voják je lepší než deset Talibanských!"
Velitel vyšle za dunu rychle deset svých nejlepších vojáků. Ozve se prudká střelba, která po několika minutách utichne a zase se ozve: "Jeden Texaský voják je lepší než sto Talibanských."
Rozzlobený velitel vyšle za dunu sto svých dalších nejlepších vojáků a opět propukne ohromná střelba, která po desíti minutách utichne a ozve se: "Jeden Texaský voják je lepší než tisíc Talibanských."
Nepříčetný velitel shromáždí tisíc vojáků a vyšle je za dunu. Rozeřvou se děla, granáty a kulomety, které po půl hodině ztichnou. Po chvilce se zpoza duny připlazí smrtelně raněný Talibanec a ještě před smrtí varuje velitele: "Už tam nikoho neposílej. Je to léčka. Jsou tam dva."
____________________________________________________________
Paní učitelka zkouší u tabule Jeníčka. Má vyjmenovat
Shakespearova díla. Jeníček se ptá učitelky, jestli k tomu může
použít pravítko.
"Samozřejmě, když ti to pomůže." Říká paní učitelka.
A tak Jeníček spustí:
"5 cm - Romeo a Julie, 10 cm - Mnoho povyku pro nic, 15 cm -
Jak se vám líbí, 20 cm - Sen noci svatojánské, 25cm - Zkrocení zlé ženy."
"Pepíčku, proč si dal nejslavnějšímu dílu pouhých 5 cm?"
"Mezi námi, paní učitelko, proč si myslíte, že se Julie
otrávila?" "A nemáš na pravítku ještě 30 cm?"
"Mám, ale to už je jen od Nerudy Kam s ním."

Prijede sofer tiraku do motorestu, objedna si jidlo a piti a z chuti se do toho pusti. Kdyz v tom prijedou tri chlapi na harleych, usadej se u nej u stolu a to jidlo mu snedi a piti vypijou. Sofer nic, zaplati a odejde.Ti chlapi si mezi sebou rikaj: "Ten sofer byl bud peknej srab, nebo se neumel prat." Zaslechne to cisnik a pritaka jim: "Fakt byl nejakej divnej a snad ani ridit neumel.Ted zrovna venku prejel tri motorky

Toto je údajně skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.

Otázka Extra (Bonus): "Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické (absorbuje teplo)?"

Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. jeden student ale napsal toto: Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Většina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:
1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.
2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná?
Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože!"

Tento student jako jediný dostal 10 bodů.

Její a jeho deníček
JEJÍ deníček:

V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: Také Tě miluji".
Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.

JEHO deníček:
Baník sice prohrál, ale večer jsme si prima zašukali.

Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
****************
Přijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...
****************
U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.
****************
"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
****************
Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.
Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."
****************
"Já mám chřipku pane doktore."
"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."
****************
Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
****************
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!
****************
Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"
****************
Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
****************
Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
****************
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..
****************
Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."
****************
Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."
****************
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
****************
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
****************
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
****************
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.
****************
Jde Eržika za maminkou a ptá se:Mami a co je to ta svatební noc??
Maminka odpoví:Víš to je,když ti tvůj milovaný Dežo strčí to nejcenější co má,tam,kde ty čůráš.
Eržika se zamyslí a povídá:Mámo to je blbost!
Maminka:Proč??
A Eržika odpoví: Dežo by nikdy nestrčil adidasky do dřezu.
****************
Dobrovolné příspěvky do církevní pokladny poslední dobou výrazně poklesly a tak se kněz rozhodl k radikálnímu opatření a na mši povídá:
"Bratři a sestry, dělám to velice nerad, ale nemám jiného řešení. Je mezi námi muž, který má poměr se ženou jiného člena naší kongregace, a pokud se v pokladničce neobjeví alespoň pět dolarů, zveřejním jeho jméno."
Když po mši počítal peníze v kasičce, našel tam dvacet pětidolarovek a jednu dvoudolarovku s poznámkou:
"Pro lásku boží, otče, počkejte mi, ty tři dolary seženu do večera."
****************
Start letadla, kapitán jako obyčejně: "Vážené dámy a páni, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let prebíhá nad Atlantickým oceanem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu.... sakra! Do řiti! Mě šlehne! Ježišmarja! "
Kapitán sa odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jou bledí, panika, křik.....
Po delší chvíli sa kapitán ohlásí: "Dámy a páni, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdyby jste jen viděli moje kalhoty zepředu ...."
Jeden z pasažérů křikne: "Ty hovado! Kbybys viděl moje kalhoty zezadu!!!"
****************
Chlápek přijde při autonehodě o jednu ruku a díky tomu ztratí práci, manželku, byt atd. Tak si řekne, že už to nemá žádnou cenu a že to všechno skončí a zabije se. Už se připravuje na skok z okna, když dole na ulici uvidí člověka, který nemá ani jednu ruku a stejně si vesele poskakuje. Tak ho to natolik dojme, že ten člověk je na tom ještě hůř než on, že si tu sebevraždu rozmyslí.
Sejde dolů k tomu bezrukýmu a povídá:
"Sakra chlape, jak to děláš, že seš takovej mrzák a stejně si tu poskakuješ a máš radost ze života?"
"Ty debile! Mě svědí prdel!"
****************
A malá rada na závěr: Když se ti chce zvracet tak si strč dva prsty do pusy a dva do zadku, pokud se ani tehdy nevyzvracíš tak prohoď ruce...

Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho
zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne: "Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"
Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednuotázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z
boku, druhá ji cumlá ze
zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od
vršku. Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování."
--------------------------------
Ženská je u zubaře.
Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
Vtom jí zazvoní mobil.
Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve: "Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne,
vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!" ...
----------------------------------
Uprchlík ze své země, kterému byl právě udělen azyl v Česku, se rozhodl Čechům poděkovat za svou záchranu a tak šel na ulici, aby jim to řekl.
Potkal prvního a hned na něj spustil : Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi jste takový hodný národ.
On mu ale odpověděl : Ja nejsem čech, ja jsem Rom.
Uprchlík potkal druhého a hned spustil : Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi jste ...
I druhý mu odpověděl : Ja nejsem čech, ja jsem Rom.
Zmatený uprchlík se ho zeptal : A kde vlastně jsou Češi?
Rom na to : No, teď je jedenáct, tak asi v práci.

Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí, na stromě oběšence. “Sakra to bude zas práce a papírů. A přitom, kdyby visel tamhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu.” No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. “Člověče čum na to! On je tady zas!"

„Věř mi, vnoučku, v životě ženy je jen jedna opravdová láska.“
“A kdo to byl u tebe, babičko.“
“Námořníci.“
--------------------------------
Do autobusu chce nastoupit mladá štíhlá žena v úzké minisukni. Udělá krok na schodek a nemůže zvednout nohu. Neváhá a sáhne dozadu a povolí trochu zip. Znovu další pokus a opět jí sukně nedovolí udělat krok, tak opět povolí zips a další pokus. Po třetím marném pokusu ji zezadu chytne za zadek mladý muž stojící za ní a vhodí ji do autobusu.
˝Pane co si to dovolujete a navíc vůbec se neznáme na takové důvěrnosti!!!˝
On jí odpoví: ˝Taky si myslím, ale už jste mi třikrát rozepla zip u kalhot...˝
--------------------------------
Jsou tři flegmatici v seníku a
1. říká: Cejtím kouř.
2. říká: Asi hoří seník.
3. říká: Že vám to stojí za ty kecy.

"Čau Fero, co děláš?"
"Ale, nic."
"A jak ti to jde?"
"Nic moc, velká konkurence."
******************************
Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady?
Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ...
Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt ....
Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák:, ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ...
Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt ...
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty??
Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to...
A ti dva: Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co??
Doga: Néé, jenom obroušení drápků ...
************************************************
V posteli:
Ona: „Miláčku, miluješ mne?"
On: „Jasně! Nebo si snad myslíš, že tady dělám kliky?"
********************************************
Kdo skáče na laně?


Jelen.
************
Víte, co se stane s hrochem po roce od jeho pátých narozenin?
...
...
Bude mu šest.
*******************
Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"
*******************
Mamut prochazi pralesem a najednou ho prepadne stado mladych slonu. Sloni ho zmlati, dokopou a odejdou. Mamut se zdvihne, otrese se a zanadava: "Zkurveni skinheadi!"
************************************************
"Mami, koupíš mi zmrzlinu?" "Jen proto, že spím s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami." "A jak ti mám teda říkat?" "Normálně. Říkej mi Petře..."

Zobudí sa medveď po zimnom spánku a je brutálne nadržaný tak si hovorí:
" Prvé čo stretnem, tak to pretiahnem "
Ako tak kráča lesom stretne ježka a vrhne sa po ňom. Ježko sa v strese schúli do klbka a medveď hovorí:
" Kde máš piču?! Kde máš piču?! "
Ježko si povzdychne a hovorí:
" Veď ale je nemám piču!!! "
Medveď na to:
" Čím si to povedal?! Čiiiiiiiim si to povedal?! "

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední
# # místnosti.
# # # # # # Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem,
# počítač
# # # # # vyhodila
# # # # # # oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
# # # # # # Vzala golfové hole a všechny i s bagem narvala do popelnice. Když už
# # byla
# # #
# # # # # # venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu
#
# # # # # Harley
# # # # # # Davidson, r.v. 1958. Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky.
# # # # # # Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a
# # # přitiskla
# # # # se
# # # # # k
# # # # # # boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým
# # pocitem,
# # # # že
# # # # # už
# # # # # # teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do
# # # smrti
# # # # se
# # # # # od
# # # # # # ní nehne.
# # # # # # A měla pravdu ...
# # # # # # ... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...

Pri železničnej stanicu je: hluchý,slepý,nemý,beznohý a holohlavý.
Hluchý: Počujem vlak.
Slepý: Už ho vidím.
Nemý: Budeme sa o ňom rozprávať.
Beznohý: Budeme za ním utekať.
Holohlavý: Až nám budú vlasy viať.